Petite mise à jour ..

Fixed in Firefox 1.5.0.5

MFSA 2006-56 chrome: scheme loading remote content
MFSA 2006-55 Crashes with evidence of memory corruption (rv:1.8.0.5)
MFSA 2006-54 XSS with XPCNativeWrapper(window).Function(...)
MFSA 2006-53 UniversalBrowserRead privilege escalation
MFSA 2006-52 PAC privilege escalation using Function.prototype.call
MFSA 2006-51 Privilege escalation using named-functions and redefined "new Object()"
MFSA 2006-50 JavaScript engine vulnerabilities
MFSA 2006-48 JavaScript new Function race condition
MFSA 2006-47 Native DOM methods can be hijacked across domains
MFSA 2006-46 Memory corruption with simultaneous events
MFSA 2006-45 Javascript navigator Object Vulnerability
MFSA 2006-44 Code execution through deleted frame reference

Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort". Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des sages et de l'Eglise.
Mais voilà, la première victime qu'elle eut à traiter, était un homme décédé d'une grave maladie : la gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de "pompe funèbre"...

Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'etait un travail tres penible, car, il lui fallait retourner toute la terre. Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tache etait en prison. Le vieil homme ecrit donc une lettre a son fils dans laquelle il y decrit sa situation difficile :

Cher Bubba,
Je me sens tres malheureux, parce qu'il me semble bien que cette annee, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carre de jardin. Si tu etais ici, tous mes problemes seraient resolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carre pour moi.

Avec amour
Papa

Quelques jours plus tard, il recut une lettre de son fils :

Cher papa
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est la que j'ai enterre les CORPS.

Avec amour
Bubba

A 4:00 AM, le matin suivant, une nuee d'agents du FBI et de la police locale arriverent et se mirent a creuser tout le carre du jardin sans trouver aucun cadavre. Depites, ils s'excuserent aupres du vieillard et quitterent les lieux.
Le meme jour, le vieil homme recut une autre lettre de son fils :

Cher Papa
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances.

Avec amour
Bubba

effectivement, 35 degré dehors, et 30 dans l'eau... chaud, et humide toute la journée donc.
Petite visite à Mèze, Héraut, pour le Weekend...
Baignade dans l'étang de Thau (étang d'eau de mer, avec parc à huitres...), dorades au barbecue, persiflard et tapenade...
et on remet ca le week end prochain... faut quand meme pas déconner... Tout ca à 3h30 de paris... (merci monsieur TGV)...

ca peut paraitre brutal, mais la dure réalité m'y rappelle : j'adore l'humour...

Le jour où il l’avait croisée, au hasard d’une rue, elle portait, il s’en souvenait très bien, une robe orange, un bandeau, un collier moche et des genoux. A sa vue, il s’était senti défaillir.

Bon pour ton poil - Le coup du lapin sauvage

petit questionnaire oui/non sympathique...

• un taquet rouge : c'est vrai
• une croix : c'est pas vrai

✓ J'adore les sushi  (et la cuisine japonaise en général...)

✓ Je déteste le Foot  (30 mecs qui se passent un suppositoire, c'est mieux que 22 qui se refilent une baballe...)

✓ Je suis accro à Internet  (Pas du tout... attends... je lis mes mails)

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magnifique top ten de l'utilité d'un enfant de 3-4 ans...
Serait-ce du second degré ?

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le garage a appelé... c'était juste le cable d'embrayage qui s'était décroché...
on devrait récupérer la voiture ce soir, donc...
Mais par prudence, on repart quand meme en train ce weekend...

coup de bol, on a réussi à avoir 2 places pour ce grand 14 juillet... meme si elles ne sont pas forcément côte à côte, voire même dans le même wagon pour un des trajets...

En rentrant dimanche soir, pendant le match de l'Italie, vers 19h45, on arrive au péage de St Arnoult (Yvelines).
Apres nous êtres déléstés de 31.5 €, on redémarre :

• 1ère,
• 2ème,
• crac...

Quoi ? Merde, levier de vitesse dans le vide... on a pété la boite de vitesse...

Alors direct dégagement à droite, sur l'aire Cofiroute, appel au 17 (gendarmerie, pour cause de véhicule immobilisé aux abords d'autoroute)...
On vous envoie une dépanneuse, d'ici 30 à 45 minutes.
Effectivement, 35 minutes plus tard, la dépanneuse arrive, mais entre temps, en contre-bas, sur l'autoroute, accident... Donc, à dégager en priorité...
Tres sympa, le chauffeur de notre dépanneuse appelle un collegue, qui arrive 40 minutes plus tard, et nous emmene jusqu'à un petit garage sympathique, à St Arnoult...

Retour à la maison en taxi, commandé et payé par l'assureur...
Mardi, diagnostic de la panne et annonce des réparations à effectuer...


Au final, le week end prochain, on part en train...
et la prochaine voiture, TRES bientot, surement plus une scénic (le modele scénic II ne nous a apporté que des deceptions par rapport au précédent), et peut-etre pas une renault...